7. Gang - "Wie man ein Treffen mit der Ex im Supermarkt überlebt."

7. Gang: "Wie man ein Treffen mit der Ex im Supermarkt überlebt." - supermarkt_308
Im Supermarkt treffen oft Liebe und Hass aufeinander, Foto: Anna Ott für LECKER.de

Was macht die denn hier? Und was fand er nochmal so toll an ihr? Wie reagiert man auf seine Ex? Seine und ihre Gedanken zum Thema in der Geschichte "12-Gänge-Menü"

Er: Ätzend.

Sie: Ich muss mich dringend zusammenreißen und beeilen. Ich würde ja gern in Ruhe gucken, aber schon beim Reingehen hat er ziemlich genervt auf die Kassenschlange geschielt.

Er: Es ist viel zu voll.

Sie: Also schnell entscheiden, was wir wollen. Glücklicherweise ist die Auswahl an Biogemüse hier echt überschaubar. Oder doch Fertigsoße?

Er: Ich hasse es, Samstags nachmittags in den Supermarkt zu gehen. Lieber mach ich an einem Abend unter der Woche einen Großeinkauf und bin dann für den Rest der Woche damit durch. Und ich überlege vorher, was ich kochen will.

Sie: Gebratene Zucchini? Kartoffelgratin? Oder doch Pasta mit Gorgonzola?

Er: Sie will natürlich so pärchenmäßig samstags übern Markt und dann noch in den Supermarkt, statt wie sonst fix zum Discounter. Gut, soll sie haben. Aber dann bitte auch schnell entscheiden, was sie will.

Sie: Wieso mag er weder Pastinaken noch Brokkoli? Ich glaub, ich entscheide mich doch gegen den Auflauf und wir machen stattdessen Nudeln mit Pesto. Bloß keinen Streit provozieren. Aber ohne Knoblauch, bitte.

Er: Sie hat einen Gemüsefimmel. Welcher normale Mensch isst Kohlrabi, Sellerie oder Fenchel? Kartoffeln sind das einzig wahre Gemüse.

Sie: Fenchel ist gesund!

Er: Mit Sahne und Käse ist so ein Auflauf auch nicht gerade fettärmer als Nudeln. Aber ich erzähl ihr lieber nix über gesunde Ernährung, sonst denkt sie wieder, ich halte sie für zu dick. Anstrengend.

Sie: Wir müssen unbedingt ganz fettarmen Käse nehmen. Wo ist denn der aus der Werbung letztens? Und ob man statt Soja-Sahne wohl auch Soja-Milch nehmen kann?

Er: Sie hat ganz eindeutig einen Knall. Offenbar bin ich in die mieseste Köchin auf der ganzen Welt verliebt.

Sie. Ich mag es eben nicht, strikt nach Rezept zu kochen. Irgendwie wird das schon hinhauen.

Er: Gut, aber sie ist trotzdem sehr süß. Vor allem, wenn sie mich so anguckt wie jetzt. Oder mich unglaublich naiv fragt, ob man statt Käse auch mit Paniermehl überbacken kann. Häh? Ich sollte ihr bei Gelegenheit dringend kochen beibringen.

Sie: Ich sollte mir ein Kochbuch kaufen, um ihn etwas zu beeindrucken. Er denkt sicher, ich sei eine total unfähige Köchin. Nur, weil seine Ex immer so extravagante Drei-Gänge-Menüs für zwölf Personen gezaubert hat. Angeberin.

Er: Brauchen wir jetzt noch Getränke? Ich bin für Barolo. Der schmeckt unter Garantie. Im Gegensatz zu ihrem Essen.

Sie: Ist das Rot- oder Weißwein? Ich trau mich nicht, ihn zu fragen. Aber Wein ist immer prima.

Er: Steht da hinten etwa Patrizia an der Käsetheke?

Sie: Häh? Will er etwa doch anderen Käse?

Er: Sie hat mich gesehen.

Sie: Was ist los? Wieso dreht er sich plötzlich weg? Und wer ist das?

Er: Wie gern wäre ich jetzt ein fetttriefender Camembert, der in Plastikfolie im Kühlregal liegt. Zugeschweißt und im Haltbarkeitsdatum kurz vorm Exodus.

Sie: Kennt er die Frau?

Er: Lieber ein stinkender Käse, als jetzt meiner doofen Ex übern Weg zu laufen. Zusammen mit meiner Neuen.

Sie: Ich fass es nicht. Das ist die olle Superköchin?

Er: Smalltalk.

Sie: So hübsch ist sie ja nun wirklich nicht. Allerdings hat sie tolle Stiefel an. Aber sie benutzt einen Einkaufswagen! Wer benutzt denn bitteschön Einkaufswagen, außer Rentner und Mütter? Und was sie da alles drin hat. Sie will wohl eine Horde Feinschmecker bekochen. Sind das da etwa Artischocken? Wie kocht man die wohl?

Er: Ich. hasse. Smalltalk.

Sie: Worüber reden die? Was ist Bel Paese?

Er: Sie redet ununterbrochen. Was interessiert mich, ob sie heute Abend ihre Mädels bekocht. Jetzt weiß ich zumindest wieder, warum ich Schluss gemacht hab. Arrogante Schnepfe.

Sie. Was fand er bloß an der? Okay, offenbar versteht sie mehr von kulinarischen Genüssen als ich. Sieht man ja auch an ihrer Hüfte. Und sie braucht gar nicht so abwertend zu schauen.

Er. Ja, ich liebe meine neue Freundin! Und ja, sie hat eine Fertigsoße in der Hand. Deine Kochkünste sind zwar beeindruckend, aber kein Grund gewesen, dich zu heiraten.

Sie: Die waren also drei Jahre ein Paar? Unfassbar.

Er: Wie konnte ich es bloß so lange mit ihr aushalten? Immer lächeln.

Sie: Ob ich ihr mal ein Kompliment für ihre Schuhe machen sollte? Wäre sicher nett. Von mir.

Er: Frauen und Schuhe. Funktioniert immer. Unglaublich.

Sie: Ich finde, er passt viel besser zu mir. Er könnte mir eigentlich kochen beibringen.

Er: Puh.

Sie: Sie geht.

Er: Mir fällt allerdings ein, dass wir damals mal einen leckeren Gemüse-Quiche gemacht haben.

Sie: Quiche klingt irgendwie kompliziert.

Er: Das Rezept bekomme ich sicher aus dem Kopf zusammen. Und meine Laien-Köchin hier darf das Biogemüse aussuchen. Ganz in Ruhe. An der Kasse steht jetzt eh Madame Michelin-Männchen-Stern.

Sie: Er will mich bekochen? Toll.

Er: Und zum Nachtisch knutschen wir.

Sie. Ob ich ihm anbiete, dass ich zum Nachtisch was mache? Muss ja nicht gleich Creme Brulée sein …

Von Clara Ott

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